Recuerdos.

Todo el mundo los tiene. Son fotos, conversaciones, momentos, frases escritas y clavadas en la pared...

La verdad, no sé como explicar esta vez lo que siento. Es bastante más dificil que antes.

Recuerdo dar mil pasos, y en unas horas, viví un año pasado, recordé sensaciones, momentos, sonrisas, lágrimas, peleas, discusiones, dolor, felicidad, miradas, olores, más momentos, palabras furtivas... Recordé todo.

Un parque. Una conversación, que sinceramente, no recuerdo. Una interrupción. "Te quiero". Un silencio incómodo. Mil pensamientos en una fracción de segundo. Insultos para mí mismo. "Lo siento". Más silencio incómodo. Una sonrisa. "No pasa nada". Risas.

Soy un puto imbécil... Pero soy fiel a mí mismo.

Eras yo.

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¿Es quien creo?

Joder, sí que lo es.

Habla por teléfono...

La acompañaré a donde vaya.

Le dejaré mis convers.

Tienen que dolerle los pies...

Es como si no hubiera ocurrido nada...

Cambiando de dirección.

Tengo que sacar dinero del banco, ahora que lo pienso.

Céntrate, céntrate.

Coño, ¿aquí no vive XXXXX XXXXXX?

Si. Esta calle más alante.

Aquí he estado yo antes.

Ah, coño, si me lo ha dicho.

Joder, como duerme.

Me canso.

Pues nada, rumbo a casa.

Ha potado como el Simba.

Sigue oliendo igual que siempre.

Sigue teniendo esa mirada...

Maldito pelo. Debería dejárselo largo.

Hace un frío que te cagas.

Fumaré. Necesito mirar más tiempo.

Sigue teniendo esas manos...

Me alegra que haya levantado cabeza.

Así no se comerá mucho el tarro, no merezco tanto.

Esperaré. El momento llegará.

¿Y esto?

¿Ocurre de verdad?

¿De verdad puedo desatarme?

No. He de mantenerme firme.

No puedo fallarle... No puedo fallarme.

Pero, realmente, no soy colega...

Me muero por hacerlo.

NO. MANTENTE FIRME.

No jueges, que sabes que te quemarás.

Sabes que quieres quemarte...

...

...

...

...

...

...

Hace frío.

La cara B.

Tengo por dentro esa sensación de secreto, la sensación de la duda, la de indecisión... Estas dos últimas son por cosas distintas. Duda ante algo que creo que ocurre, e indecisión ante dos opciones, pero son temas distintos.

Hace poco, estuve en una nube. ¿No suena creíble, verdad? Pues es lo que hay. Como siempre, no trato de que sepais de que hablo, si no de que intenteis saber lo que siento/sentí/sentiré.

Estuve jodídamente agusto, la verdad. Esa paz que se tiene sólo con uno mismo... Ese momento en el que te sientes bien, en todos los sentidos. Tuve el momento en el cual todo... No es que me diera igual, si no que vivía en otro sitio, no había nada más que yo mismo. Egoísmo puro, pero cierto.

Es... rara la sensación, la verdad, y sé que muchas veces no consigo transmitirlo bien, pero se intenta, que cojones.

Todo parece ser que está jodido fuera de mí. Todo... Pero confío en que séa cosa del solsticio de invierno, con la fusión del eclipse lunar, la verdad... Si no, ando MUY jodido. (Apareces en todas partes, ¿te das cuenta?)

Aparte de eso... Me ha pasado algo raro/extraño.

No mucha gente (2 personas, que no sé si ven el blog siquiera...) sabe que tengo ciertos problemas conmigo mismo. Que son de paranoias con el estómago y tal... Pues bien:

La noche que estuve en paz conmigo mismo, me dejó de doler. Sin más ni mas. Es un alivio increíble lo que sentí. No se puede comparar con el sexo (que por cierto, todo aquel que piense que lo que he dicho arriba es que follé o algo, lo aclaro: No. Por suerte/desgracia, no follé). Gracias a eso, vuelvo a tener una vida insana, tirando de nicotina y alcohol por un tubo, como "siempre".

Todo arde. Dejémoslo ahí.

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Antimateria.

Respira, respira, respira...

...

Kaboom!

Me cago en la puta. Así de simple.

Vienes aquí, te pones delante mía y con dos putas palabras, me revientas tanto el muro que pensé que resistiría, como mi decisión y mi voluntad, y después de todo esto, me hieres.

Soy un puto imbécil. Un jodido imbécil.

A la mierda la determinación. A la mierda todo.

Sad but true...

Es esa sensación. Hace bastante que no la tenía, realmente. La he vuelto a ver, a tocar, a oler, a besar... Pero esta vez ha sido distinto.

Intentaré explicarme:

Estas realmente agusto teniendo tus dos piernas y tus dos brazos, ¿verdad? Bien. Imagina ahora lo siguiente:
En un momento determinado, dejas de tener control sobre tu brazo derecho, y tu pierna derecha.

Digamos que eso está bien visto en la sociedad y que mola. Y realmente a tí te mola... Bien, pues por un solo motivo, yo corto los nervios de mi brazo y pierna derecha. Me gusta, estoy agusto cuando no poseo ni mi brazo ni mi pierna derecha, pero sólo por ese motivo, siendo consciente de que me gusta, también soy consciente de que corto los nervios, para que no se puedan mover sin mi consentimiento.

Pues, al caso, viene siendo lo mismo, sólo que la sangre se cambia por una sensación rara dentro de mi. Es una fusión de pena, de tristeza y de felicidad y salvación. No logro entenderlo bien.

Estoy realmente cansado de esto... Pero tengo miedo.

Really love this shit.

Fuck... I feel alone. Once again.

I'm so tired. This fight makes me tired. Day after day, hour after hour... This feel can beat me, and it will.

There is a day that does not have that feeling. I don't search nothing with anyone but... Sometimes, I want feel needed. I need to feel I'm important for someone. I need know that, if I'm not there to someone, this person will miss me...

This sucks... I need hear "sweety" or "honey" sometimes, you know?

I'm a person, like you... I've got feelings, eyes and, unfortunately, just a little bit of patience.

Really, this sucks.

I approach you, you run away...

Do you know something? ... You were always perfect for me.

Fuck it. Fuck all. Fuck... me.

In the sky, with no secrets.

Tell me... Where are u?

Oscuro. Color chocolate. Nunca me hizo demasiada gracia lo claro, aunque no lo rechazo.

- No sé exactamente como definirlo, la verdad. No sé si es la caída de su pelo, la forma de sus labios, la profundidad de sus ojos, su sonrisa, sus manos, su cuerpo, o su pasión, su simpatía, su risa, su pensamiento, su forma de hacer las cosas... Pero es lo que quiero.

- He aquí la pregunta importante: ¿Estás listo?

- ¿Listo para qué?

- No estás listo.

- ¿Para qué cojones tengo que estar listo? Déja de marearme.

- Lo sabrás en su momento. Cuando llega, lo notas.

- Pero... Yo lo necesito. Es esperanza.

- ¿Esperanza? ¿En qué?

- En no volver a defraudarme.

- ¿La necesitas por tí?

- Es egoísta, pero es bueno para ambos.

- Explícate.

- Yo necesito saber si me cansaré.

- Entonces, no es bueno para ambos. Si te cansas, ella sale perjudicada.

- Entonces, no era la elegida.

- Pero haces daño... ¿Nunca te paras a pensar eso?

- ¿Nunca? Estoy hasta los cojones de pensar en la gente. Quiero ser egoísta una vez. Quiero hacer algo por mí, al menos una vez en mi vida. No vengas a joderme ahora con esas.

- Tengo poco que decirte entonces, parece que ya has tomado la decisión.

- Más o menos. ¿Quieres saber como?

- Soy tú, imbécil. ¿Qué me vas a contar nuevo, que ya no sepa?

- Buena respuesta. ¿Cómo sería?

- Te acabo de decir que ya lo sé, y tú también, ya que somos la misma persona, pero distinto pensamiento.

- Por eso quiero saberlo.

- Lo único que tiene en común conmigo, es que ruge...

Mariposas.

Noche. No tarde, si no madrugada.

Dos sombras. Música de fondo que no es importante. Lo realmente importante es el interior.

Nervios. Ganas de saltar, gritar, dar vueltas... Volar.

Esperanza en todo. Cada día, hora, minuto y segundo.

Aceleración. Llegamos a las 90 ppm... pero no lo decimos.

Miedo. Sólo una sombra titubéa ante todo, ya que los pronósticos, como todo el mundo sabe, pueden ser erróneos... Pero no se le echa cuenta, aunque te corróe.

Frio. Calor. Todo sobra. Todo falta. Da igual, no importa... Lo realmente importante, repito, es el interior.

Parece mucho. Es mucho... Pero es poco.

Estás ahí, yo lo sé.

Se dice con demasiada facilidad "te quiero"... Con tanta que hiere a veces.

Máscaras fuera.

Mariposas.

Esperanza.

Tiempo.(Del lat. tempus).

Sigue ahí.


Mentiras. Falsedad. Hipocresía. No aguantó más.


- ¿Acaso no estás cansado de esto?


- Sí.


- ¿Porqué no abandonas entonces?


Se hizo un silencio incómodo, ya que no sabía qué responder. Estaba claro que ya estaba cansado de la misma situación una y otra vez...


- Sólo quiero volar.


- ¿Volar a donde?


- Lejos... Quiero dormir.


- Ahora no.


-Esta conversación me da dolor de cabeza.


- Pues lo siento, pero quiero respuestas.


- ¿Acaso no ves lo que ocurre día tras día en mí? Ya no busco sonreír porque duele. Sólo quiero pensar en aquello que de verdad me interesa, y ni siquiera sé si lo que de verdad me interesa piensa en mí la mitad de las veces que yo lo hago.


- Clara enfermedad.


Golpe contundente en el pecho. El pulso se normalizó. Abrió los ojos y vió que no estaba allí. Encontróse con sus amigos, en un banco echado... Nadie sospechó lo que acababa de ocurrir... Aunque tampoco importó. No es la primera vez. No será la última.


"Déjalo... Debes hacer lo que quieras"


Giró la cabeza por volver a escuchar la voz... Pero sólo fue sonido.

Ilusión.

Su ilusión dejó un mensaje en el viento.

"Levántate."

Duda. Aún resta sentado, con la esperanza de que pueda levantarse, pero sólo la lluvia hará que la roca pese lo suficiéntemente poco a causa de la erosión.

Tiempo. Pausa.

No es más que un triste deséo. Un ápice de luz sobre las raíces de un árbol, viejo y cansado, con ganas de resucitar y revivir lo que fue antes... Mas por ahora, sólo es un triste deseo.

¿Vuela acaso un ave que tiene alas, o sólo se limita a imaginarse? ¿Puede ser tan fuerte la ilusión y el deséo como para dividirse? ¿Será tan fuerte la ilusión?...

Triste pasión que yace encerrada y oculta en lo más profunda de la peor prisión imaginable, el corazón.

Retomando.

Tras varios mensajes inquietos, llegó la desesperación. Siguió sentado, viendo como la roca, a pesar de la lluvia, no varió.

Grito de impotencia. Maldito desprendimiento. Muere tras varios intentos de nacer el hijo que nunca tuvo.

Llanto con tristeza embargó su ser pues nada le quedaba, mas menos le quedó. Perdido y solo se hayó, ya que hasta la esperanza de separó de él.

Perdido se hayó, tan sólo en sus labios restaba un dulce sabor a miel. Miel que no volverá a probar.

Heridas. No provocadas por sí ni per se, pero abrazadas fueron pues dióse cuenta de que era lo único que le acompañó en el camino más largo que se puede imaginar, la gélida travesía de la vida.

Esperanza.

Diga lo que diga. Sienta lo que sienta.

Siendo muy sincero, diga lo que diga, lo echo de menos. En el fondo de mí mismo, lo necesito. Tengo muchas ganas de viajar, de conocer cosas, de reirme, de llorar, de saltar y gritar... Con alguien.

Sé que esto es lo típico que podría echar atrás a una mujer por el tema de que no quiera nada y tal... Pero aún así, lo contaré.

Echo de menos el salir con mis amigos, ponerme muy morado y saber que hay alguien en algún lugar que me espera. Que también está disfrutando y que también sabe que la estoy esperando. Echo de menos el ver una película con alguien. No me refiero a una película típica de peleas o de miedo, si no a películas con trama, a buenas películas. Echo de menos que me quiten de mi tuenti para que se pongan en otro. No echo nada de menos el tener que cortar un episodio de una serie que esté viendo para ir a verla, sobretodo porque nunca lo he hecho y nunca lo haré (una manía estúpida).

Echo de menos ir al cine, comprar palomitas y cocacola y algo de gomitas y así y que el tiempo transcurra mientras que no me doy cuenta de que he pagado las entradas sólo para mirar como brillan sus ojos en el cine, que bonita tiene las piernas y para imaginarme besando sus labios en ese momento.

Echo de menos ir a cenar, a almorzar, a desayunar y a merendar. No echo de menos ningún lugar... Pero sí el hecho de ir a donde sea. Echo de menos el compartir miradas cuando hay algo que ocultar a una tercera persona, ya sea por nuestro bien o por el suyo.

Echo de menos un pelo que oler, tocar y mirar. Un cuello que tocar, besar, morder y oler. Unos labios que tocar y besar. Unos ojos que observar. Unas manos que desear agarrar y pasarle mis dedos por encima...

Este suele ser el momento en el que digo algún comentario que no tiene nada que ver o es gracioso para aliviar tensión... Y si me conocierais, sabríais el porque.

Hoy no es un buen día.... Para nada es un puto buen dia.

Visiones.

A pesar de que este puede ser un título algo extraño para una primera entrada y que puede provocar en vosotros unas ganas increíbles de no leer lo siguiente, quería ponerlo porque es así como quiero titularlo.

Estoy en una de estas noches en las cuales el acostarse temprano no va contigo, ya sea porque no te lo encuentras por el camino, o porque no lo llamáste, pero hoy no va contigo. Este tipo de noches me gusta muchísimo porque suelen ser las noches en las que más me paro y reflexiono sobre lo que quiero, lo que quíse y lo que ya no quiero y lo que mantengo.

Hoy he sido testigo de dos grandes fallos mios y me he dado cuenta al pararme a pensarlos. Atención, digo fallos porque bajo vuestro punto de vista, sí pueden serlo, pero yo pienso que no es así. He aquí el motivo del título.

Siempre he pensado que las cosas están mal y están bien porque son así. Tú tienes siempre en mente que puedes hacer daño a alguien o a tí mismo, pero... ¿Quién te ha dicho eso?

Siéntate, mentálmente hablando, y disfruta de este momento, ya que si las dos líneas que marcaré ahora te gustan, el resto será como eyacular.

Pongo un caso claro. Cuernos.

¿Porqué no pones los cuernos? Símple. Tú no quieres sentir esa sensación bajo nada en el mundo, pasar esa vergüenza delante de todos tus amigos que te miren y lo sepan y delante de esas personas que no son exactamente tus amigos, que también se rien de tí, por lo cual, no lo haces tú.

Primera frase.

Demos gracias a el Señor por enseñarte esta tremenda gilipollez.

Seguramente al leer el caso de los cuernos, has leido como mil veces más deprisa que el resto de la lectura por el hecho de que ya lo tienes asumido y para tí es así.

Doy sentido a la primera frase destacada: Religión Católica-Apostólica Romana, gracias a tí, la gente no piensa en el resto de la humanidad, si no en sí mismos. Se reflejan en el resto de las personas, pero no todas somos iguales y he ahí el gran fallo.

Hablando con un amigo (y ojo, he dicho amigo, notareis que según hablo de mi círculo, me refiero a ellos como Conocidos, Colegas y Amigo) hemos dicho una frase que debe ser la filosofía real de nuestra vida, tanto la tuya, amable lector que pasas las horas muertas leyendo mi blog en vez de jugar a WoW (Cosa que agradezco), como la mía propia, y esa frase dice así:

Segunda frase a destacar:

Símplemente, VIVIR.

Haré lo mismo que antes, dar sentido a la frase.

Guíate por lo que quieres, y escoge lo que debes hacer. No dejes que ni tu religión, sea cual sea, ni tus amistades, ni tan siquiera tu familia se interponga en lo que crees que debes hacer. Tóma esa decisión tú mismo. Deja al mando a tu moral. A lo que tu crees que debes hacer.

¿Crees que debes liarte con una chica/chico? Hazlo si crees que debes.

Evidentemente, debes pensar en las consecuencias y he ahí donde entra el deber.

Hubo una época en la que hubo varias formas de vida, varias filosofías. Una de ellas decía que debías vivir haciendo lo que deséas (que por cierto, desencadenó una bonita historia de amor... Según se mire), y otra de ellas decía que pensaras muchísimo lo que querías escoger, porque tu vida seguiaría por cada decisión. Incluso hubo otra que símplemente no quería decidir.

Creo que hay que hacer un poco de todo. De aquí sale la frase "Guíate por lo que quieres, haz lo que debes".

Yo empiezo a vivir mañana. ¿Y tú?

Símplemente, llámame Dret.