Filia Solis.

Caen. Es inevitable.

G

Es como el último cigarro. Se siente asi.

El único momento en el que no pienso eso, es cuando duermo.

Todo el santo día dando vueltas y vueltas.

Sobre mí, en la calle, en mi casa, ...

En mí.

S

Me hubiera gustado que hubiera sido especial también para otros.

Maldita séa. No lo merece.

Espero y deseo. Espero y deseo.

A

¿Qué demonios pinta esto aquí?

No me quejo, pero inspira duda.

Ahora, pensaré. Si no es la última, ya sabré porqué es,

quién es en realidad, y qué busca.

Así que nadie avanza sin tí, ¿eh?

Veremos.

Un nombre de hombre, ante un cuerpo de mujer.

Jamás.

¿Y esto?

Abre ya la puerta del sonido,
déja que saque mi estilo animal.

Yo, me dejo llevar. Aprendí a hacerlo, y es como mejor me siento.

Desde hace relativamente poco, me estoy sintiéndo presionado. No me ha pasado de esa forma en la vida, y tengo miedo. Pánico.

Una canción, un par de cigarros, dos personas, un ciego increíble y una sensación de estupidez insuperable. Me quedo con esto último.

...

Y con su mirada.

Y ahora... ¿Qué?

Sin tí no hay juego. Sad but true.

Conversaciones con segundas, hirientes, profundas, cómicas, adorables... Justo lo que dije que era la relación.

No hay más que eso.

Igual debería fumar, hasta que me fumen a mí y yo sea el humo.

Será culpa mía, por no hacerlo cuando debía, pero ¿o era eso o no era nada?

Creo que ya sé donde está mi lugar, entonces.

Recuerdos.

Todo el mundo los tiene. Son fotos, conversaciones, momentos, frases escritas y clavadas en la pared...

La verdad, no sé como explicar esta vez lo que siento. Es bastante más dificil que antes.

Recuerdo dar mil pasos, y en unas horas, viví un año pasado, recordé sensaciones, momentos, sonrisas, lágrimas, peleas, discusiones, dolor, felicidad, miradas, olores, más momentos, palabras furtivas... Recordé todo.

Un parque. Una conversación, que sinceramente, no recuerdo. Una interrupción. "Te quiero". Un silencio incómodo. Mil pensamientos en una fracción de segundo. Insultos para mí mismo. "Lo siento". Más silencio incómodo. Una sonrisa. "No pasa nada". Risas.

Soy un puto imbécil... Pero soy fiel a mí mismo.

Eras yo.

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¿Es quien creo?

Joder, sí que lo es.

Habla por teléfono...

La acompañaré a donde vaya.

Le dejaré mis convers.

Tienen que dolerle los pies...

Es como si no hubiera ocurrido nada...

Cambiando de dirección.

Tengo que sacar dinero del banco, ahora que lo pienso.

Céntrate, céntrate.

Coño, ¿aquí no vive XXXXX XXXXXX?

Si. Esta calle más alante.

Aquí he estado yo antes.

Ah, coño, si me lo ha dicho.

Joder, como duerme.

Me canso.

Pues nada, rumbo a casa.

Ha potado como el Simba.

Sigue oliendo igual que siempre.

Sigue teniendo esa mirada...

Maldito pelo. Debería dejárselo largo.

Hace un frío que te cagas.

Fumaré. Necesito mirar más tiempo.

Sigue teniendo esas manos...

Me alegra que haya levantado cabeza.

Así no se comerá mucho el tarro, no merezco tanto.

Esperaré. El momento llegará.

¿Y esto?

¿Ocurre de verdad?

¿De verdad puedo desatarme?

No. He de mantenerme firme.

No puedo fallarle... No puedo fallarme.

Pero, realmente, no soy colega...

Me muero por hacerlo.

NO. MANTENTE FIRME.

No jueges, que sabes que te quemarás.

Sabes que quieres quemarte...

...

...

...

...

...

...

Hace frío.

La cara B.

Tengo por dentro esa sensación de secreto, la sensación de la duda, la de indecisión... Estas dos últimas son por cosas distintas. Duda ante algo que creo que ocurre, e indecisión ante dos opciones, pero son temas distintos.

Hace poco, estuve en una nube. ¿No suena creíble, verdad? Pues es lo que hay. Como siempre, no trato de que sepais de que hablo, si no de que intenteis saber lo que siento/sentí/sentiré.

Estuve jodídamente agusto, la verdad. Esa paz que se tiene sólo con uno mismo... Ese momento en el que te sientes bien, en todos los sentidos. Tuve el momento en el cual todo... No es que me diera igual, si no que vivía en otro sitio, no había nada más que yo mismo. Egoísmo puro, pero cierto.

Es... rara la sensación, la verdad, y sé que muchas veces no consigo transmitirlo bien, pero se intenta, que cojones.

Todo parece ser que está jodido fuera de mí. Todo... Pero confío en que séa cosa del solsticio de invierno, con la fusión del eclipse lunar, la verdad... Si no, ando MUY jodido. (Apareces en todas partes, ¿te das cuenta?)

Aparte de eso... Me ha pasado algo raro/extraño.

No mucha gente (2 personas, que no sé si ven el blog siquiera...) sabe que tengo ciertos problemas conmigo mismo. Que son de paranoias con el estómago y tal... Pues bien:

La noche que estuve en paz conmigo mismo, me dejó de doler. Sin más ni mas. Es un alivio increíble lo que sentí. No se puede comparar con el sexo (que por cierto, todo aquel que piense que lo que he dicho arriba es que follé o algo, lo aclaro: No. Por suerte/desgracia, no follé). Gracias a eso, vuelvo a tener una vida insana, tirando de nicotina y alcohol por un tubo, como "siempre".

Todo arde. Dejémoslo ahí.

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Antimateria.

Respira, respira, respira...

...

Kaboom!

Me cago en la puta. Así de simple.

Vienes aquí, te pones delante mía y con dos putas palabras, me revientas tanto el muro que pensé que resistiría, como mi decisión y mi voluntad, y después de todo esto, me hieres.

Soy un puto imbécil. Un jodido imbécil.

A la mierda la determinación. A la mierda todo.

Sad but true...

Es esa sensación. Hace bastante que no la tenía, realmente. La he vuelto a ver, a tocar, a oler, a besar... Pero esta vez ha sido distinto.

Intentaré explicarme:

Estas realmente agusto teniendo tus dos piernas y tus dos brazos, ¿verdad? Bien. Imagina ahora lo siguiente:
En un momento determinado, dejas de tener control sobre tu brazo derecho, y tu pierna derecha.

Digamos que eso está bien visto en la sociedad y que mola. Y realmente a tí te mola... Bien, pues por un solo motivo, yo corto los nervios de mi brazo y pierna derecha. Me gusta, estoy agusto cuando no poseo ni mi brazo ni mi pierna derecha, pero sólo por ese motivo, siendo consciente de que me gusta, también soy consciente de que corto los nervios, para que no se puedan mover sin mi consentimiento.

Pues, al caso, viene siendo lo mismo, sólo que la sangre se cambia por una sensación rara dentro de mi. Es una fusión de pena, de tristeza y de felicidad y salvación. No logro entenderlo bien.

Estoy realmente cansado de esto... Pero tengo miedo.